Something
А вот хрен вам, а не подзаголовок.. :Р
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Something > Воспоминания


Аватары, опросы, тесты c категорией "Воспоминания".
Пользователи, сообщества c интересом "Воспоминания".

четверг, 2 июня 2011 г.
Мечты и вера.. не знаю как назвать Flawless Flow 19:54:52
Я не знаю во что кто и как верит. Но я всегда говорю, что верю в то, что в одном месте на земле (в моем случае Япония) есть что-то, что поможет мне. Там есть некий смысл к которому я стремлюсь, о котором мечтаю.
Я не люблю когда вокруг начинают разговоры вроде: "Ну и какая же из тебя патриотка? ТЫ там чужая! Нахрен им сдалась! Ничего не выйдет! Хватит нести чушь, ниче нету!"
Хм.. Я правда не люблю, когда судят чужое мнение, веру и мечту. Эти три вещи нельзя трогать ни в коем случае. Те кто начинают тебе по этим вещям судить просто ***. Я не знаю как их назвать. По-моему эти люди лишены мечты и веры.
Да, я не люблю Россию, но я люблю многих людей, что здесь живут. Мне не нравится ментралитет. Хотя я наполовину русская и мне свойственны привычки россиян, а в Японии совершенно другая культура, там как говорят совершенно другие люди, но все же, я чувствую, что там я должна быть.
Вера и мечты человека неприкосновенны, если их отнять, человек не сможет идти дальше. Так почему же ее так стремятся отнять некоторые индивидумы? Неужели у них действительно нет надежды и мечты..
Когда так подумаешь, становится их жалко. Я не смогла бы.
Как же здорово во что-то верить и стремиться к этому. Может прозвучит очень сентиментально или слезливо, но скажу: Я безумно люблю иногда вечером сесть с плеером куда-нибудь, включить старые, классические японские песни и листать путеводитель.. :)­ так всегда приятно. хотя я слушаю в основном рок, и чаще сижу за компьютером, но такие вещи как посидеть мне просты необходимы. Мне кажется любой человек нуждается в этом. Если вы увидете меня в жизни, никогда бы не подумали, что я могу слушать такую музыку и перечитывать энциклопедии и путиводители. Сама бы не поверила.
Как же здорово хранить в себе надежду и мечту! Пусть придется сильно трудится во имя нее, пусть это будет не скоро, но так хочется достигнуть этого!
Еще очень бы хотелось чтобы на свете было больше людей, которым можешь открыть свою душу, надежды и веру.
Пожалуйста, не обижайте чужие мечты! Многие ведь и вправду могут потерять ее!

Музыка японская классика
Настроение: <3
Хочется: ай) многое
Категории: Воспоминания, Жизнь, Печаль, Проблемы, Любовь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 мая 2011 г.
сегодня мне снился он... Он улыбалс... Flawless Flow 13:09:47
сегодня мне снился он... Он улыбался и смеялся.. А еще он обнимал меня.. Мы держались за руки... Было так здорово..
Когда я проснулась, не помнила ничего.. но сейчас все вспомнила.. Я не помню все детали сна, места, что мы делали... Но отчетливо помню его улыбку и его теплые руки.. Да, точно! Он грел мои!!! Мы где-то были и я замерзла, а он взял мои руки и начал их греть! Он держал их крепко..
А какая у него улыбка.. Он так нежно на меня поглядывал.. И улыбался.. Это было просто волшебно! Как в каком-то фильме! Я скучаю по нему!
Когда итересно мы увидимся в жизни? Я не видела его год..
Пожалуйста, судьба, вселенная, ками-сама, подари мне встречу с ним! Не день, не час, а хотя бы пять минут! Наше с ним первое свидание длилось 7 минут.. у автобусной остановки.. как то так получилось. мы стояли с смотрели в пол и на остановку.. и говорили не о чем.. даже больше молчали.. но стояли рядом.. это было здорово! а когда я села в автобус он прислал мне смску: "надеюсь мы с тобой как-нибудь постоим дольше чем 7 минут :)­"
Я скучаю! Пожалуйста! дайте нам 7 минут! это дает нам силу.. дает надежду.. он мой самый лучший друг, с кем просто хорошо даже когда молчишь.. с ним не нужно слов, он и так все понимает.. и всегда волнуется, когда мне холодно.. каждый раз в холодную погоду приходит сообщение: "оденься по-теплее".. а мы в разных городах, странах, а он смотрит погоду моего города..
я очень тебя люблю! и клянусь! мы увидимся! я никогда тебя не брошу! прибегу всегда всегда! только дождись меня!

­­

Музыка Pierre van Dormael
Настроение: скучаю
Хочется: увидеть его
Категории: Сны, Жизнь, Любовь, Печаль, Воспоминания
четверг, 28 апреля 2011 г.
Я ненавижу проигрывать Flawless Flow 19:46:08
Знаете, я ненавижу проигрывать. Просто терпеть не могу.
Сегодня я трижды поиграла. Я плакала, материлась, злилась, кричала. Я запомню это надолго.

Когда ты привыкаешь к тому, чтобы выигрывать, забываешь, какого быть проигравшим. Надо почаще мне так бить по башке. Хотя нет! Я больше не проиграю! Не собираюсь!

Моего первого учителя по сноуборду звали Томас. Он замечательный. Он обучил меня азам за несколько дней, а точнее за 2.
Наш урок длился 2 часа. Я выполняла все, что он мне говорил. Если я падала, он предлагал отдохнуть, но я вставала, не желая брать поражение.
Сноубодинг - мечта с 6 лет. Я видела как катались профессионалы, их прыжки. Просто завораживает. Но когда я пошла в школу, родители спросили меня, чем я хочу заниматься, я ответила, что собираюсь стать сноубордистом. Они посмеялись и записали меня на танцы. Я занималась 6 лет, и бросила. Решила вернуть свою мечту. До сих пор они не воспринимают это серьезно, хотя я не шучу.

Я помню, мой замечательный учитель учил меня. Я падала многою. Первый раз все таки. Но каждый раз я вставала, даже когда было больно, когда не было сил. Я продолжала двигаться вперед. Я помню свои чувства в тот момент. Я безумно боялась, что если упаду и не встану, второго шанса не будет, надо наслаждаться настоящим и выжимать как можно больше! Потом я не докаснусь до доски еще долго! Еще один рывок! Еще раз застегнуть крепления! Еще раз держатся за подъемник! Еще раз чувствовать снег под доской! Вот оно мое счастье!!!

Когда урок заканчивался я шла чистить свою прокатную доску, а Томас говорил с моими родителями.
Я помню, как слышала обрывки из их разговора.. Как же мне было приятно это слышать! Спасибо тебе Томас! ну почему мы больше не видимся, хотя я обещаю тебя найти! Я покажу на что способна!
Он сказал, что я очень способная.. и даже несмотря на то, что я только встала на сноуборд, у меня есть свой стиль. Было бы замечательно, если бы я продолжила этим заниматься серьезнее.. Тоесть более профессионально. Еще он сказал, что сколько бы раз я ни упала, как бы больно мне не было, я встану я и сделаю тоже самое, что я очень упорная и из меня вышел бы замечательный спортсмен. Он дал им шанс, подумать, решить.
Томас! Спасибо тебе! Я тебя никогда не забуду!!! Слышишь?!?! Я найду тебя! Обещаю! Может ты меня не помнишь уже.. но ты в моем сердце навсегда!

И так. Сегодня я проиграла три раза. Три гребанных раза. И больше я не собираюсь проигрывать. Никогда. Я стану легендой.


­­ ­­ ­­

Музыка the
Настроение: the
Хочется: visit Tomas
Категории: Воспоминания, Детство, Жизнь, Зима, Любовь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 апреля 2011 г.
Письмо Анонима Flawless Flow 12:20:19
Представляете, я нашла любовное письмо, которое мне писали в 5 классе! Оно такое несуразное, и понимаешь это только сейчас)))
А сколько тогда было переполоху! Сколько сплетней! Сколько догадок!!! Но так я и не узнала от кого оно.. А жаль))
Вообще писем было несколько, но я нашла лишь дно.. предпоследнее..
"Дорогая Сашенька!
Мое последнее письмо дышало обидой и болью, и вправду, я ронял слезы, когда печатал его. Поверь, это ужасно, когда твои чувства выносят на посмешище. Но я пишу вновь, потому что не могу жить без тебя, моя маленькая, неповторимая статуэточка! Я молю тебя прекратить тебя мою агонию! Я люблю тебя, люблю пылко, страстно, лелею тебя. Прошу, ответь мне взаимностью! Я знаю, что ты подозреваешь многих, но никто из них не причем!
Андрей глупец, и недостоен тебя! А твои подруги ничего не осознают в любви!
Вечно втой,
Аноним"

как же сейчас забавно читать это письмо!!)
Только вот меня мучает слегка дна вещь... А вдруг это был не розогрыш, ведь тогда мы всем классом пришли к тому, что это кто-то подшучивает над нами.. А если это были реальные чувства мальчика?
Хм... Хотя вряд ли..
­­

Музыка California Dreamin
Настроение: Хорошее
Хочется: обратно в пятый класс))
Категории: Воспоминания, Детство, Жизнь, Любовь, Проблемы, :-)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 марта 2011 г.
мой друг Flawless Flow 22:00:04
Такое бывает один раз в жизни...
А ты даже не можешь сказать об этом ему...
Когда понимаешь, что не увидишь его, твое сердце бьется чаще и отчетливее, а слезы просто текут и сдержать их очень сложно...
У меня не было сил даже прочитать его последние смс, мне было просто очень тяжело...
Мне повезло, что я была не одна, спасибо огромное Лине и Лере, если бы их не было, я просто сидела на улице и хныкала, как первоклассница..
И все же, понимая, что никогда не прощу себе, если не скажу ему все, то что так хотела...

Я все равно не сказала...

Оказывается, слыша его голос и шумный аэропорт на заднем плане, все меняется, пропадает та уверенность...
Что-то меняется внутри меня...
Если пять секунд назад я была уверена в себе, существовавшей реальности и тех теплых отношения...
Настоящая Я, держащая телефон в своих руках, была сбита с толку всего лишь его теплым, нежным голосом и фразами: "Do you want to say me something else?..." "Are you shure that there is nothing you would like to say?" "Okey... I ll remember you alway! Please dont forget me.. Once we ll meet again! Buy... Sasha..."
Ь(Т_Т)d

Просто в тот момент мне не хватило храбрости все сказать...
Очень стыдно перед самой собой, что я трус...

Теперь я каждый день проверяю имейл в надежде увидеть оповещение: "у вас 1 новое сообщение", но нет...
Есть несколько вариантов и один из них неутешительный, вдруг он счел меня слишком прилипчивой маленькой девочкой, которая только мешается под ногами?...
Быть такого не может, ведь это он писал мне много много раз: "Please, dont forget that we are friends now!"!!!...
Еще он всегда беспокоился обо мне: с кем ты гуляешь; где ты сейчас находишься; не ходи с теми, кому не доверяешь или не любишь; не простудись, сегодня холодно...

Скажите, зачем ему было бы надо все это писать, все то делать, если же я была бы ему безразлична и просто случайной знакомой...
Каждый раз, когда я его видела у меня на сердце становилось так тепло!...
У него ко мне было тоже какое-то другое отношение, даже своим друзьям он меня представлял по- другому...
Что-то необъяснимое влекло меня познакомиться именно с ним! (опять же огромное спасибо Лере, ведь именно она познакомила меня с ним, точнее с подвигла на знакомство, если бы не ты я бы не осмелилась!)...
Ах, как же хорошо, что я его знаю, и мне не важно сколько придется ждать, я просто буду ждать и все!...
Ю ар май литл рашен герл - как-то тепло прозвучало по телефону...

Последний наш разговор...
О как же я плакала после всего этого!....
Желание сказать все до сих пор сидит в глубине меня...
Ар ю шур?...
Любимая фраза, которая причиняет сильную боль, ведь именно из-за нее я совсем не смогла собраться с силами...
Ужасно обидно...
Йодом меня измазать хочется, ведь это ж надо было так!...
Сейчас я довольствуюсь фотографией, письмом, смсками и воспоминаниями...
Такой вот у меня клад...
А винить и жалеть себя я просто не хочу, это глупо...

[B]Н
едавно я дала себе обещание, что всегда буду помнить его...
А что касается нашей встречи в будущем, то я буду стремиться к ней всем сердцем и душой!...
Пусть это может показаться глупым...
И многие подумают: "Да она все забудет через года два!"...
Шептаться будут за спиной: "Вот глупая, ждет невозможного!"...
И пускай пройдет довольно долго времени...

Может даже он забудет меня...
Но я никогда не забуду его, и найду, чего бы мне это не стоило!...
Если даже мы будем слишком далеко, я обещаю, что буду всегда его искать... ­­

Музыка Nickelback
Настроение: полная воспоминаний
Хочется: вернуться в прошлое
Категории: Воспоминания, Любовь, Печаль
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 февраля 2011 г.
Я ненавижу все осени, кроме одной Flawless Flow 19:01:36
Я сноубордистка... Я очень люблю кататься, больше всего на свете...
Я обожаю зиму, снег и всю ту прекрасную зимнюю погоду.. Я просто терпеть не могу осень.. вечный депресняк какой-то.. не знаю, хотя для кого то она прекрасна.. Одна моя подруга просто терпеть не может зиму, но любит осень.. Она находит ее романтичной.. Листопад... Дождь... Ветер, качающий деревья.. Она наслаждается погодой.. Впадет в мечтания.. Удивительно, какие разные люди..
Я чувствую себя ужасно, особенно когда снег все дольше и дольше не выпадает, хочется кричать... Становиться уныло и грустно. Кажется, что эта бесконечная осень никогда не кончится.. Я особо никогда не проводила хорошо осенний сезон, но бывали года, когда я молилась, чтобы эта осень не кончалась..
Первая незабываемая осень.. Третий класс.. Мне очень нравился один мальчик.. Его звали В.К.(ну буде м сильно зацикливаться на именах, они лишь мешают).. Еще был просто мальчик, который мне просто симпатизировал, теперь я знаю, что нравилась ему.. Очень хороший был, да и сейчас просто замечательный.. Ф.К.
Та осень.. Что может быть замечательнее.. Как бы я хотела вернуть то мгновение...
Шел сильный ливень, но мы втроем (я, Ф.К. и В.К) уговорили воспитательницу погулять.. Мы очень сильно просили, и нам разрешили, сказали, что на пол часика.. Пол часика.. Самые незабываемые в моей жизни!...
Ливень... Воспитательница стоит под зонтиком, а мы уселись в маленький домик, которые чаще всего и бывают у начальных классов на площадке.. Стенки были разноцветные.. Крыша покрыта лишаем.. А мы сидим внутри.. Втроем.. И смотрим за улиткой в коробочке.. Я уже не помню как мы ее нашли, но это не так и важно.. Мы просто сидим вместе.. И смотрим за этой улиткой.. В этом маленьком домике появилась атмосфера доброты, заботы и любви.. Мы как-будто маленькая семейка.. А улитка - наша дочка.. Нас окружает непрерывная стена ливня.. Он проникают всюду, стучит по крышам, листочкам, размывает дорожку.. Он везде, кроме нашего домика..
И тут В.К. спрашивает: "А что едят улитки?".. Ну я, насмотревшись Гарри Поттера и взяв себе в идолы Гермиону, как умную и сильную девочку, с очень умным и гордым видом сказала: "Улитки питаются травой, но не каждой, например листья с деревьев им не подойдут, а вот травка, что растет на той полянке ей в самый раз." Тогда мне очень нравилась биология и я безумно хотела стать либо ветеринаром, либо биологом, и работать с животными... Кстати я указала на весьма далекую полянку, просто трава от дождя светилась ярко зеленым цветом.. И если быть честной это вовсе не полянка, а самый обычный газон, просто тогда он казался волшебной полянкой, на которой растет волшебная травка..
Дождь был сильный... И он же... Мой принц того времени, той осени... Он сказал придерживая меня за плечо: "Алис, ты оставайся тут, а мы с Ф.К. сбегаем за травкой! Жди нас!"
Они выбежали из домика под этот ливень, а я лишь подбежала к краю крыши и смотрела на них.. Им было вовсе не обязательно идти туда, ведь травка росла и тут... Но я была слишком счастлива, мне казалось это был сон, замечательный сон... Они сидели там и рвали траву... Мокли.. Как же я любила их в этот момент! Они просто самые лучшие! Мои друзья! Ничьи больше!
А когда они прибежали, то оба высыпали из своих рук траву в коробочку.. Мы тогда не понимали простейших законов физики, биологии, зато мы понимал нечто большее, чего сейчас понять не можем, так как раньше.. Того чувства... Дружбы.. Любви..
Вот бы вечно жить в том времени.. Та великолепная осень... Как же я скучаю.. Хотя я не люблю осень..
Потом воспитательница позвала в школу.. Но нам так не хотелось.. Мы набрали в коробочку еще кучу улиток и принесли их в школу.. Но пока мы переодевались они расползлись по классу... Девочки визжали, учителя ругались, а мы собирали их... Молча... Переживая яркие воспоминания, как сон.. Вот бы это длилось вечно... Нам было так хорошо..
Замечательная осень..
Уже чуть позже, той же осенью.. Всем детям делают прививку от гриппа, а я очень боялась.. До сих пор терпеть не могу.. А в детстве я плакала.. А руку держат всегда крепко медсестра с длиннющими ногтями, как у ведьмы.. больно вдвойне.. а на тебя еще орут: "Что ты орешь! Хватит реветь!" и все это с такой злобой.. запоминается навсегда.. порой мне даже рану наносили иглой.. может от этого сохранился страх..
И вот однажды мне эту прививку делали ну очень долго, а тот уникальный мальчик, Ф.К. бегал около.. Он заглядывал в медпункт, но не заходил.. А когда мне сделали прививку и я пошла в раздевалку, чтобы пойти гулять ко всем детям увидела Ф.К. Он спросил: "Ну и разве было больно?" Я с мокрыми глазами, немного обидчивым тоном пробурчала, что очень.. А это доброе сердечко позвало меня гулять с ним и В.К. собирать грибы...
Как же я жалею о том, что не пошла... А ведь он очень этого хотел.. Все девочки собрались в домике и обсуждали очередную фигню, а я сидела с ними.. Я не хотела, чтобы они на меня обижались из-за того, что они обсуждают "важные вещи", которые я считаю глупыми и неинтересными.. В общем не случилось мне собирать с ними грибы... Я жалею об этом.. Очень.. Помню, как сквозь цветные доски домика мелькают их куртки, то и дело замирая и всматриваясь куда-то... Как жаль... Я так хотела быть с ними.. Почему я была такой слабой..? Хотя и сейчас эта слабость сохранилась..
Единственное, что меня сейчас обижает до слез, это то, что проходя мимо друг друга лишь улыбнемся и скажем привет... Неужели он ничего не помнит? Может я слишком сентиментальна? Слишком впадаю в воспоминания?
Лично мне очень горько, что мои драгоценные воспоминания, для него ничего не значат.. Как это так Т_Т­­

Музыка You are beautiful
Настроение: Романтичное
Хочется: Детства
Категории: Детство, Воспоминания, Любовь
Прoкoммeнтировaть
Вы знаете, я просто хочу рассказать... Flawless Flow 18:38:37
Вы знаете, я просто хочу рассказать о своем Дедушке.. Я его очень любила, люблю и буду любить.. Прости меня пожалуйста, что порой отзывалась с грубостью, прости, что не ценила тебя, как надо было, прости, что я никогда не смогу стать великолепной внучкой для тебя и Бабушки.. Знай, я очень тебя люблю..
Мало кто из людей помнит себя в возрасте от 2-5 лет, но я на удивление помню многие моменты, связанные с различными людьми. Например с Дедушкой у меня сохранились лишь теплые воспоминания. Не могу точно сказать свой возраст, наверное 2 годика, он каждый день вывозил меня на прогулку в коляске.. Я лишь помню те большие сосны и его. Он всегда шикал на окружающую шумную молодежь. Я естественно то засыпала, то просыпалась. Но Дедушка никогда не садился на лавочку или же отходил от коляски. Удивительно, я прекрасно помню его милую береточку, пальто такого темно болотного цвета, что оно кажется даже коричневым. Это трудно передать, но каждый раз, когда я это вспоминаю у меня на душе становится удивительно тепло! А те сосны... Что может быть лучше них? Ни одно дерево никогда с ними не сравнится..
Пятница, врачи скорой помощи врываются в наш дом, мама плачет, все что-то орут, хаос... Дедушка сидит у себя в комнате и молится.. Через несколько минут папу на носилках выносят из дома, мама бежит за ним. "Алисочка, вернись в кроватку, дорогая! Я вернусь! Все будет хорошо!" - сказала мама со слезами на глазах. Папина рука всегда была сильная, а тут она так безжизненно свисала с носилок, сам он стонал. Я не понимала, что происходит, но мне это не нравилось. Я ждала маму, как большинство трехлетних детей я спала вместе с ней. Я долго сидела у окна и злилась на маму, я не могла понять, что сегодня ночью она не придет. А мой замечательный Дедушка, просто замечательный, подошел и сказал, что надо ложиться спать... Он лег вместе со мной.. Он видел, что я не могу заснуть и начал рассказывать различные басни, какие только знал.. Я не помню практически ни одной.. в моей памяти отложились две истории которые он мне рассказывал: история Маугли (Дедушка рассказывал ее как-то по-особенному, даже сейчас я такого варианта встретить не могу) и история про Щуку (одна женщина полоскала в речке белье и уронила в воду свое кольцо, а щука проглотила его... Потом женщина заметила пропажу и расстроилась, но ее муж сказал, чтоб она не печалилась, а в замен он поймает им на обед вкусную рыбу. Ловил, ловил и вытянул он щуку, принес ее домой. Ну жена начала чистить рыбу, а потом и вспорола брюхо, где и нашла свое кольцо.). Дедушка вскоре заснул.. А я никак не могла. Я не хотела его будить и просто тихо плакала в уголочке.. В комнате было очень холодно, я замерзала, а еще было страшно. За окном не было слышно машин.. Дедушка сопел, и делал он это очень мило. Те звуки которые он издавал были слышны по всей комнате, и они дарили какую-то теплоту.. Я обняла Дедушку и заснула.
Я думала, что той ночью мне было хуже всех.. Только щас я понимаю как же я ошибалась. В сто раз было хуже моему папе, у которого был первый приступ инфаркта.. Мама рассказала потом, что он сильно мучился, а врачи в то время (хотя есть и щас) не хотели оказывать помощь, никто не оставался дежурить, медсестра не имела права помочь умирающему человеке в приступе. Какие же подонки были тогда в больницах, они портили все гордое слово врач, спасающий человеческие жизни человек. В сто раз было хуже матери, ее состояние, когда муж стонает от боли, а окружающие врачи ничего не предпринимают, она героиня, ведь во время одного приступа она выхватила сыворотку у медсестры и вколола отцу.. можно сказать она спасла ему жизнь. Как тяжело было ей провести бессонную ночь около человека, которого она безумно любит и который страдает, и судьба которого на тот момент была неизвестна. А Дедушка? Ведь это его сын.. Я до сих пор не знаю, что он чувствовал в те минуты.. На вид он был непоколебим..
Дедушка... Я помню еще одно.. Когда мне было 4года. Красивый летний день... И просто ничего неприметного, он учит заплетать меня венки.. Ах, какой красивый венок он для меня сделал!!! Но к моему сожалению я не помню как их делать.. До сих пор осталась фотография..
Осень.. Те же 4 года... Он просто учил меня любоваться лужами, которые прохожие так старательно обходят.. Учил улыбаться летающим паутинкам, ведь каждому в дорогу приятно получить улыбку, хотя прохожие лишь плюются на них.. Учил кидать камушки в воду, видеть совершенно другой мир, чем окружающие, а что теперь? Я вижу, и порой я слышу: "Дура, Ненормальная!".. Да, Дедушка не предполагал, что ценителей красоты будут отвергать ожесточенные сердца..
Боже! Какой же он сделал для меня замечательный свисток тогда! Я долго им любовалась, хотя ничего особенного... А потом он потерялся при переезде.. Сколько всего ценного мы теряем или упускаем из виду.. Лишь дети и действительно мудрые старички могут видеть все в первозданной красоте..
Из-за папиного сердца нам пришлось переехать в Москву, Дедушка жил с нами... Тут мои воспоминания о нем сократятся.. Как никак появились школа, детский сад, соседи... Но что помню..
Его комната.. Дедушка был верующим человеком и в комнате у него всегда стояло много иконок, да и крестик он тоже носил. Комнатка сама маленькая, но в ней помещался большой деревянный шкаф, старое трюмо.. и кровать, она была очень высокой и я всегда любила на нее карабкаться. Я вообще очень любила приходить в комнату в нему.. То ли атмосфера была притягательной, то ли еще что-то.. Вы знаете, Дедушка был удивительным человеком.. Он был вообще христианином, но никогда не отрицал существования сил природы, обычного волшебства, чуда.. Еще у него был удивительный диск с музыкой природы.. Как же я любила приходить к нему от всех проблем и просто сидеть и слушать.. Как же это помогало!...
Потом Дедушка переехал от нас к своей дочери в Новосибирск..
Я не виделась с ним довольно долго.. Писала письма, читала его, говорили по телефону.. Обещала приехать, но не приехала..
Все это просто пустые отговорки, что не было времени... Как же я сейчас об этом сожалею... Как же сильно...
Конец января 2011 года, звонит папина сестра и говорит, что Дедушка совсем плох.. В этот момент я просто тихо подошла к маме и сказала, что лечу в Новосибирск.. Ну разве это так было сложно сделать раньше?? Я прекрасно понимаю, что сейчас легче всего так рассуждать и винить себя, выдавливая слезы, но тем не менее я правда не понимаю.. Видимо меня вскружили различные дела, друзья, события и куда там до так горячо любимого Дедушки. Конечно!
Я прилетаю с отцом в Новосибирск.. Да, холод просто пронизывает, тяжело дышать и ходить.. При каждом шаге чувствуются свинцовая ткань джинсов.. Скоро мы подъехали в дому.. Нас встретили радостно, ведь я так же давно не виделась с тетей и дядей, да и сам папа рад.. Но в доме какая-то атмосфера тяжести... И тут меня резко охватил страх.. Я не хочу сегодня идти к Дедушке.. Мне просто стало действительно страшно.. Но через несколько секунд тетя предложила пойти проведать его.. Я смирилась с этим. Знаете, поднимаясь на второй этаж маленького дома я готовилась к встрече с ним.. Думала как поговорим.. Думала о том, как мне сдержать слезы.. И вот я вхожу в комнату..
Если честно.. весь тот страх исчез, как только я увидела Дедушка.. Я не знаю.. Для меня это был просто шок! Видеть вместо обычного тела, кости, пролежни... Он не мог переворачиваться, говорить, ему было тяжело дышать.. Я никогда раньше не видела умирающих людей.. Нет, я видела, но не помню все четко.. Тем не менее у меня не было страха.. Да, я была просто шокирована тем, что он именно в ТАКОМ плохом состоянии.. Я не ожидала.. Всем было тяжело смотреть на него и его мучения.. Я думала, что не смогу дотронуться до него.. Это выглядит довольно неприятно, но осознание того, что это человек с которым связанно только хорошее из воспоминаний.. Я спокойно держала его за руку.. И честно? Я не хотела отпускать! Хотелось прижать к себе и подарить часть своей плоти, крови! Плакать... Биться в истерике...
Все боялись, что Дедушка меня не узнает, но когда я спросила помнит ли он меня? Он крепко крепко сжал мою руку.. В этом, казалось бы, безжизненном теле осталась сила, да и еще какая!.. Когда я с ним сидела, все то, что я планировала ему сказать, передать, не выходило.... Я просто сидела и смотрела на него приговаривая лишь одно: "Дедушка.."... Он смотрел на меня своими маленькими глазками... Я не знаю, что в них было.. Такое ощущение, что в них была вся его любовь.. Я не выдерживала и плакала, пытаясь улыбаться.. Какой кошмар... Я правда не смогла ничего с собой поделать.. Я изо всех старалась показать Дедушке свою улыбку.. Но она была вся мокрая.. Я никогда не проливала столько слез.. Нет, я конечно плакала, но в этот раз слезы текли крупными каплями, и этот поток было просто невозможно остановить..
Так прошло два дня.. Завтра мы улетаем.. Ночь.. 1:50.. Я не сплю, сижу за компьютером.. И вдруг ко мне стучатся.. Я думаю, что это нянечка Дедушки и не ошибаюсь.. Она заходит вся в слезах.. И я просто понимаю, что Дедушка ушел.. Она довольно сильно напугана.. Я захожу в комнату.. Милый Дедушка.. Милый.. Милый.. Он такой маленький... он сильно исхудал... Он лежал свернувшись на боку.. Только теперь он не сопел... Не был жизни в этом теле..
Хотите верьте, хотите нет, но я выдохнула с облегчением... Мне стало очень спокойно на сердце.. Пока няня ходила к тете, дяде и папе, я стояла в комнате.. Да, я безумно боюсь трупов.. Но я просто стояла.. И... Я не знаю.. Просто было ощущение счастья.. Через 5 минут атмосфера дома, несмотря на плачь тетки, и различную суету, стала легкой.. светлой..
Всю ночь мы ходили.. Завешивали зеркала.. Зажигали свечи.. Обзванивали родственников.. И прочее.. Потом родственники сидели на кухне и говорили, решали различные вопросы, связанные с предстоящими похоронами.. Я сидела на лестнице.. Спать мне было страшно.. Пронизывающий холод Сибири, плач, тети, речи отца, осознание смерти Дедушки... Все это не помешало мне заметить несколько вещей: 1. Атмосфера в доме действительно как-то полегчала.. Какое-то состояние невесомости.. Воздух поменялся...
2. Ледяной воздух был безумно приятным.. Он был с ощущением какого то волшебства.. Чуда..
3. Ночь была тоже великолепна! Все, окружающее было с какой-то чудеснейшей красотой! Это просто нельзя передать, но было ощущения счастья...
Я отношусь к смерти совершенно по иному, не так как окружающие меня люди, я не имею ввиду, что никто так больше не думает, но из окружающих меня людей той ночью никто...
Никто из нас не знает, что такое смерть.. Но я не связываю ее с чем-то негативным, больным.. Да, это безумно больно, когда умирает тот, кого очень любишь.. Но тем не менее..
Я просто представила себе, как мой милый Дедушка, совсем совсем молодой танцует с Бабушкой вальс.. Он улыбается и смеется, она тоже счастлива.. А потом танец кончается, дедушка выходит вперед и кланяется.. И говорит, что очень всех нас любит и благодарит за все.. После он разворачивается и уходит вместе с Бабушкой куда-то далеко..
От такого мне стало очень тепло.. Сама я не христианка.. Я просто верю в чудеса, волшебство и любовь.. Я не знаю, что там на самом деле, но мне кажется, что с Дедушкой сейчас все хорошо.. Спасибо ему огромное за то, что он принес в мою только что начавшуюся жизнь! Огромное спасибо! Я его очень люблю и надеюсь, что он простил мне все плохое, что я когда либо делала ему..

Безусловно у нас с Дедушкой случались конфликты и я на него сердилась, а он на меня.. Но я решила просто забыть их... Сейчас если даже спросят, я скажу, что да, бывало обижались друг на дружку, но из-за чего не помню... Я помню о нем лишь светлое.. А это главное, ведь мой Дедушка был удивительно добрым человеком, несущим радость..
умер он в возрасте 98 лет, 23 января 2011 года, в Новосибирске..
­­

Музыка how to save the life
Настроение: грустное
Хочется: увидеть дедушку
Категории: Воспоминания, Дедушка
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть


Something > Воспоминания

читай на форуме:
\\\
мяу
вычёбл :-?
пройди тесты:
Кукла 14
читай в дневниках:
Люди , оч скучно , чем мона занять...
Вопрос к девушкам ! тока честно )
женская пунктуальность !

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх